http://bash.org.ru/

Vad: превед, написал резюме?
Irr: as soon as possible
Vad: я правильно перевел: "задница скоро задница возможна?"

ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?

<KiriLLiaN> О, отличный лозунг для гейского сообщества:
<KiriLLiaN> БЕСПЕЗДЫ!

<Трансцендентная жопа галактики> У одного моего знакомого дед работал на химкомбинате. Совок тогда еще был. и этот, значицца, комбинат выпущал разной херни выше крыши. в том числе разнокалиберные градусники
<Трансцендентная жопа галактики> среди них были такие, которые вставляются в пласмассовую поебень вроде чехла штоле... Типа в воду его хуяк, а он, сцуко плавает.
<Трансцендентная жопа галактики> Так вот потом ети градусники продавались в магазинах под наименованием "термометр для измерения температуры воды в ванне" или как-то так
<Трансцендентная жопа галактики> Но ето не принципиально, а главное то, што у них, как и у всех других градуснекоф была шкала. От + 20 до -20....
<Трансцендентная жопа галактики> Я живу в непобедимой стране

one117[at]worrrrg: Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог

[+toni]: блин,, тупой спамфильр в миранде, закрывает окно до того, как я успеваю написать "иди нахуй"

Skar_25_: Хм. А я бы медведя плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: Скар, где в твоей фразе логическое ударение?
Skar_25_: В смысле?
Заебавший_Никоменятор: я могу произнести ее 4-мя разными интонацимя
Заебавший_Никоменятор: А Я бы медведя плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы МЕДВЕДЯ плюшевого выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя ПЛЮШЕВОГО выеб .
Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя плюшевого ВЫЕБ .
Заебавший_Никоменятор: 1- неприхотливость
Заебавший_Никоменятор: 2-зоофилия
Заебавший_Никоменятор: 3-зоофилия+фетишизм
Заебавший_Никоменятор: 4-хзчто
Squid: 4 - решительность

Chik
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

<}I{YK_AWAYYY> пиздец щас стрём был...
<}I{YK_AWAYYY> прихожу домой...дома никого нет..
<}I{YK_AWAYYY> а я голоса слышу
<}I{YK_AWAYYY> ну думаю пиздец...
<}I{YK_AWAYYY> либо дурка...либо воры...
<}I{YK_AWAYYY> оказалось тимспик вырубить забыл

D3xteR: Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

Научный факт: если человека долго щекотать, то он может
умереть... от старости.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe
занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу
бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий.
- Ваш плащ, сэp.
- Да мой, и чек могу показать.

Экзамен на амеpиканское гpажданство:
- Родились?
- Да, сэp?
- Я спpашиваю, где вы pодились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там pодился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паpшивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умеp.
- Вы обязуетесь поддеpживать Конституцию США?
- Hу что вы, сэp! Почему опять я? Hеужели нельзя найти кого-нибудь
дpугого? У меня жена и четвеpо детей. Мне надо их содеpжать.
- О'кей. Благодаpю вас. Вы успешно ответили на все вопpосы.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
- Болели чем-нибудь?
- Да нет, не болел...
- Может где-то на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю?
- А чем вообще занимаетесь?
- Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы ем...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и
расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.