т.к. многие сокланы так или иначе имеют дело с компами, юмор многим будет понятен.

Обращаются как-то к нам в сервисный центр две женщины из деревни с претензией, что купили у нас УПС, а он не работает. Подключаем, проверяем - все исправно, только аккумулятор разряжен. Пытаемся выяснить у клиентов, что же не так; в процессе разговора (подсознание подказало, что-ли) задаю вопрос:
- А вы его в розетку включали?
- Нет... А что - надо было?!

***

Вопрос по телефону: "У вас имеются батарейки для МОНИТОРА... часы там справа внизу отстают..."

***

В очередной раз выковыривая скрепки из брюха копировального аппарата, читаю нотацию пользователю, чтобы этих "железных убийц КМА" я ближе чем в метре от аппарата не видел .... На что мне достаточно аргументированно парировали: "А вот производитель требует, чтобы скрепка всегда лежала в желобке на пульте... да, да... она там так и нарисована"

***

Приходит к нам в магазин покупатель и задает вопрос:
- У вас есть картридж на HP, 15-й размер?

***

Принесли принтер Canon LBP800 с претензией: принтер новый, а уже не работает... Вскрытие показало, что в области печки зажевало два листа и копирку, скрепленые между собой.
- Что это?! (показывая клиенту)
- Копирка!
- Зачем же в лазерный принтер копирку???
- Ну чтобы два раза не печатать...

***

Одна ЖЕНЩИНА (именно большая и, к тому же, страшно нервная и крутая) приносит старенький компьютер (Р133, 32 Mb, 2 Gb), на котором вирус "пожрал" все данные. Промучился мой коллега Денис с этой машиной почти сутки - поставил Винду, Офис и т.д. Приходит хозяйка, Денис ей объясняет про вирус, и тут идет первый перл: "Как он мог попасть в компьютер через дискетку, если она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!" (типа, он туда не влезет). Ладно, разобрались с размерами дискетки, но тут приходит второе высказывание: "А вы можете поставить мне Windows 2000?". Денис не сдержался, и уже на повышенных тонах ей говорит: "ОН ТУДА НЕ ВЛЕЗЕТ!!!", на что следует обалденный вопрос: "А если мы корпус побольше купим?"...

***

Как то раз мы участвовали на выставке; к стенду подошла старушка и стала задавать вопросы - что это такое и как оно работает? Минут 15 старательно рассказываю про копировально-множительную технику и в результате получаю благодарность: "Вот спасибо, милый, а то помру, спросит святой Пётр, что такое ксерокс, а я и не знала..."

***

В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом...

***

Прихожу на заправку Canon330 и слышу: "Только побольше заправьте, а то у нас тонера только на пару листов хватает". С сомнением оглядел офис - одни элегантные дамочки. "А что, вы сами заправляли?" - "Да!" - "А как?" - "А так!": дама достает картридж, отодвигает шторку с барабана и уверенно насыпает тонер из банки прямо на барабан. Такая вот сообразительность, только чистить пришлось долго.

***

Придя на заявку, встретил расстроенную молоденькую секретаршу, видимо, недавно принятую на работу. На вопрос "в чём дело" выяснил, что шеф требует вернуть отправленные по факсу документы. "Ну и что?" - "Как что? Я их отправила в другой город!".
После недолгих совместных поисков все документы обнаружились под столом, куда они выпали после сканирования.

***

В офис пришла женщина с просьбой продать ей непонятный блок для подключения копира в розетку - якобы раньше у них был другой аппарат и там был такой блок, а здесь нет. Мои объяснения, что старый аппарт был на 110В, а этот на 220, ни к чему не привели. В ответ на отказ женщина ушла, пожелав мне потерять всех клиентов, работу и с обещанием никогда к нам не обращаться. А я долго мучился мыслью: почему не продал ей пустой ящик с продетым насквозь шнуром питания?!.

***

Приехал выяснить проблемы с подачей бумаги на новом, вчера проданном аппарате, и обнаружил в нижнем лотке нераспечатанную пачку бумаги. В ответ на мое удивление клент показал инструкцию, где написано: положите в лоток пачку бумаги формата А4...

***

Придя к клиенту, был удивлен просьбой: "Нам нравится качество вашей работы, но уберите ваш номер телефона с копий, он нам на каждой копии уже надоел!". И показывают листы, на каждом из которых телефон нашего офиса. Делаю копию сам - тоже самое! Аппарат - старый Canon FC-2, мозгов в нем нет; ничего не понимаю! С трудом, но все же сообразил: оригиналы - в основном половинки листа А4, а мой телефон сам клиент старательно накарябал ручкой с нижней стороны крышки на экране.
P.S. Дело было в райвоенкомате...

***

Наш мастер ездил по вызову удалять из ПК вирусы, которые, по словам клиента, занесли заправщики, "пользовавшие" картридж от HP-1100

***

Другой наш мастер был вызван для замены картриджа, который якобы категорически отказывался печатать по-русски; клиент (тот же самый) насмерть стоял с уверениями в том, что ему засыпали не русифицированный тонер, так как до заправки принтер по-русски печатал, причем на полном серьезе грозился написать на заправщиков петицию в общество защиты прав потребителей...

***

Забегает женщина, запыхалась вся: "У вас есть черные чернила для Интернета?"

***

Еще одна клиентка:
- Нужен мазут на принтер.
- Простите, а какой у вас принтер?
- Какой принтер - не знаю; а вот компьютер у нас старого типа - еще ламповый.

***

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

***

Приходит клиент. Среди стандартных вопросов - ответов :
...
- Кто Вы, откуда?
- Общество рыболовов и охотников.
- Какой ксерокс?
- Вот такой (разводя руки и показывая, как рыбак рыбу).
- Какой-какой?
- Ну... (немного сводя руки) вот такой...

***

Приходит в сервис-центр очень шустрый мужик, в руках - печка от Konica-220; лампы в ней нет. На вопрос "Где лампа?" звучит монолог примерно следующего содержания:

- Да у девочки бумагу в печке заело, а я как раз рядом оказался. Что ее снимать-то - крышку открыл, один винт открутил, печку выдернул. Хвать ее, а она горячая, ну я ее об пол.
Сколько лампочка-то стоит? ...Сколько?!!! Да лучше бы она у меня к рукам прикипела!

***

Женщина приносит в ремонт принтер:

- Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну, я его сразу выключила, все провода повытаскивала, а он ВСЕ РАВНО ПИЩИТ !!!